|
Seriestart er rett rundt hjørnet, og hva
passer vel da bedre enn å mimre litt om fjorårssesongen? Gjesteskribent
Amund Torp har gått gjennom året som gikk og kommet med denne relativt
treffende oppsummeringen..
A – AUDUN. Lagets toppscorer i fjor. Starta som inderløper, men etablerte etterhvert seg selv som en dritgod spiss i 4-5-1, og mjøsregionens svar på John Carew. Faen så glade vi er for å spelle med, og ikke mot, denna karen her. Fart, styrke, teknikk, god til å heade og skuddpresisjon – han har alt. Det målet som undertegnede husker best var headinga i krysset fra 16 meter borte mot Hasle. Klasse! Det er bare en ting å si hvis man skal beskrive Auduns herjinger med motstanderen i fjorårets sesong; offentlig urinering.
B – BJØRNDAL. Aka Stoke City. Nå vet vi åssen det er å spelle på Britannia Stadium. Bjørndal kjørte opp hele laget på hver dødball, og særlig innkast. Våre forsvarsspillere begynte etterhvert å spille ballen ut til corner fremfor innkast. Forøvrig en herlig gjeng.
C – COMEBACK. Sterke sluttspurter har blitt et av Dynamos varemerker. Grüner 2 borte, Wam-Kam i cupen, Rustad 2 borte og Hasle/Løren hjemme var alle kamper vi snudde i kampens siste minutter. Finnes det noe som er deiligere enn et avgjørende mål på overtid?
D – DOMMERFAEN. Hadde vi egentlig en god dommer i hele fjor? Undertegnede bare spør. Det er så mange eksempler å ta av, at hele spalten kunne ha blitt fylt opp med ræva dommeravgjørelser. Fra toppen av hodet kommer dommer'n borte mot Grüner 2, som fulgte en velkjent kjøreregel hos 7.divisjonsdommerne, nemlig jeg-gir-frisparket-til-det-laget-som-roper-høyest-prinsippet. Eller hva med situasjonen borte mot Abildsø da Carl kom alene med keeper, og ble klipt ned av en motstander? Rødt kort, tenkte alle som så på. Men, nei da. Dommer'n blåste frispark og sa seg fornøyd med det. Den eneste som fikk kort, var Carl. Replikken «hva fan, er du helt dum i hodet!?» ble belønnet med gult.
E – ER DET MULIG? Stillingen er 2-1 til Dynamo i en overraskende jevn kamp mot Abildsø 2. Det gjenstår 5 minutter da Even blir spilt gjennom på blank gåll, og vi har sjansen til å punktere kampen. Med både keeper og forsvar ute av veien setter Even breisida til og triller ballen i... nettveggen. Utsida av nettveggen. Årets miss?
F – FINGER'N TIL RUNE. Det var harde tak på midtbana, og mye tøft spill. Rustad 2s speller kom alt for sent inn i en duell med vår nr.7, men var rask med å gi labben til Rune. Vår midtbaneelegant var ikke snauere enn at han kun ga langefinger'n i retur. Dommerstanden i 7.div vet å sette pris på Fair Play, og Rune ble sågar belønnet med et gult for den modne innsatsen. Godt å se at gutta holder hodet kaldt i hete situasjoner!
G – GRORUD 3. Vi slo dem 11-3 i serieåpninga, til tross for at vi var ræva. Trakk seg kjapt fra serien. Bøsslag.
H – HELVETE FOR EN STREKK! Det var som vanlig høy sigarføring fra vår kjære høyreback, Cato Olastuen, på benken hjemme mot Hasle. Strekken på baksida av låret som han dro på seg noen uker før var, ifølge han selv, helt borte. Da Cato fikk beskjed om å gjøre seg klar for innhopp så han derfor ingen grunn til å varme opp mer enn nødvendig. Den gode, gamle, jogge dritsakte et halvt minutt ble vurdert som dugelig oppvarming. Men midtveis i det første draget hogg plutselig noe tak i beinet, og han halta bortover bana på ett ben med hånda på baklåret. Sorry to say, Cato, men da så du 50 år gammal ut.
I – IT-ANSVARLIG PÅ ABILSØ 2. Greit nok at vi slo dem lett, men kampen huskes allikevel best for Abildsøs sinnsyke langskudd fra minst 30 meter. Feira som om han hadde scora det avgjørende målet i VM-finalen foran vår benk. Ryktene skal ha det til vedkommende til daglig fikser datamaskiner på Abildsø Ungdomsskole.
J – JÆVLIG BRA BANE. Gutta som traska opp på Bjølsenfeltets bane nummer to trudde nesten ikke sine egne øyne i forkant av hjemmekampen mot Bjørndal. Bana var... ja, hvordan skal man beskrive den? Full av grus og/eller jord,stenhard og ujevn. Det skulle godt gjøres å holde ballen i laget i mer enn tre trekk. Vi er klar over at vi spiller i 7.divisjon, og vi har spilt på underlag av ymse kvalitet før, men detta topper alt. Tross alt kriga gutta veldig bra, og innimellom fikk vi jaggu til noen kombinasjoner. Dynamo Mjøsa tilpasset seg forholdene best, og høvla til slutt over Bjørndal 4-0.
K – KEEPS MÅL. Stillingen er 3-2 til Hasle/Løren og årets første tap synes å være klart. Da alt håp later til å være ute, får Dynamo Mjøsa får frispark på hjørnet av 16-meter'n. Ballen slås inn og går over alle spellera i blå drakter. Men som skutt ut av en kanon kommer en kar i gul drakt. Undertegnede trodde et halvt sekund at det var dommer'n som kom løpende, men innså raskt at det er vår kjære keep som har tar turen i motstanderens boks. Aldri har nettet bula så mye etter en heading i 7.divisjon. Det var som å se Jostein Flo i sine glansdager. Målet ble forøvrig stemt frem som årets mål etter sesongen.
L – LILLEHAMER. Riktignok heter vi Dynamo Mjøsa, men vi har heldigvis ingen tølpere i fra Lillehamer på laget. Et sted får grensa gå. Forresten, har du hørt historia om den samarbeidsvillige, joviale mannen fra Lillehamer med lav kakse-faktor? Itte vi hell.
M – MJØSA – MJØSA – MJØSA! Bruken av kamprop før kamp i 7.divisjon er omdiskutert. Noen mener detta hører de litt mer feminine idretter, og gjør seg best foran en landskamp mellom Danmark og Norge i kvinnehåndball. Men vårt kamprop girer oss opp som faen. I tillegg driter alle motstandere i buksa når de hører Mjøsas sønner rope alt de er kar om.
N – NITTI-TRE. Antall ganger vi dro opp på Haugerud i vinter, bare for å stikke hjem. Sesongoppkjøringa for 2009 ble lagt til Haugerud, mye på grunn av at det var så billig. Vi burde kanskje ha lukta lunta? Makan til dårlig opplegg! Vi nevner i fleng; umåkt bane, frossen bane eller overbooking av bana. Kjett ass!
O – OPPRYKK! To opprykk på to år. Hvor skal dette ende? Dersom trenden tra 2009 fortsetter, spiller Dynamo mot HamKam om noen få år.
P – PUNGEN. Er det bare meg, eller fikk Miran ballen i balla veldig mange ganger i fjor?
Q – Q-MEIRIENE. Kan dra til helvete. På østlandet drekk vi mjølk fra Tine.
R – RADDUM. Mr. Dynamo Mjøsa. Hva hadde denna klubben vært uten denne mannen? Ikke en dritt. En stor mengde kudos deles herved ut til vår trener, motivator, medspeller og lagkamerat for all innsatsen som han legger ned for at klubben skal bli så bra som mulig.
S – SOMMERFERIE. Det er like sikkert som at HamKam aldri vinner Eliteserien. Like sikkert som at Anders Jacobsen driter seg ut under press. Dynamo Mjøsa klapper sammen som et trekkspill i midten av juni. Troppen på 25 mann blir plutselig redusert til 12 tilgjengelige spillere, noe som gjenspeiles i resultatene.
T – TAKK FOR KAMPEN A... OG LYKKE TIL I 7.DIVISJON! Hørt fra Dynamos sidelinje da fløyta for full tid gikk borte mot Bjørndal, og opprykket kom veldig nært. Noen var tydeligvis misfornøyde med en usympatisk oppførsel hos noen av motstanderlagets spillere.
U – UT AV VINDUET. Favorittposituren til Rune Engen i taxi på vei til byen. Etter bortekampen mot Hasle samla gutta seg hos Magne for å drekke. Vår nr. 7 viste sin klasse ved å henge ut av taxivinduet hele turen til byen, mens han annonserte til alle damer som kunne krype og gå hvilket utested han hadde tenkt seg. Det er hva vi i mjøsområdet kaller god stil.
V – VÅLERENGA. Slik undertegnede har skjønt det, finnes det utrolig nok enga-supportere på Dynamo Mjøsa. Åssen det kan ha gått seg til er det ingen som vet, men det skal vissnok kun være snakk om karer fra Toten. Dom vet vel ikke bedre, stakkars. Heldigvis er det noen på Dynamo som kommer fra den riktige sida av Mjøsa. Og jeg skal si dekk en ting; på Hamar lik vi itte Vål'enga. Ferdig med det. Derfor var det en ekstra stor skuffelse at det første laget som slo Dynamo Mjøsa i en offisiell kamp noensinne, med 3-1 på Valle Hovin, var Norges største møkkalag. Møkkakamp rett før ferien. Møkk.
W – WAM-KAM. Gikk gjennom en overbevisende 2009-sesong, og ble stående igjen med ett tap i alle obligatoriske kamper. Tapet kom selvfølgelig mot oss. I 2. runde av OBOS-cup ble mjøsgutta for sterke for de svart/oransje. Dynamo vartet opp med i oppvisning i hvordan man skal snu en kamp i de siste minuttene. 2-1 ble til 2-3 på snaue ti minutter, og de blå kunne glise bredest til slutt.
X – X. Antall straffer vi brant i fjor. Vi svidde så mange at undertegnede kom ut av tellinga. Er det så jævla vanskelig å sette kula i kassa!?
Y – YOU MOTHERFUCKER! Hørt av en av Grüner 2s hissige spillere etter et ublidt møte med Magne 'Silke' Søby på Dælenenga Kunstgress. Frustrasjonen over å ha blitt grisa av en hedmarking på to meter med skjegg var så stor at det norske vokabularet rett og slett ikke strakk til for vår urbane motstander fra Grünerløkka. Antakeligvis etterfulgt av «fakk ju» eller et anna tøft skjellsord på engelsk.
Z – ZzZ... Det nærma seg kampstart mot Frelsesarmeen. Laffen hadde lest opp startelever'n, og der sto navnet til H.C. Men hvor var'n? Han ankom åstedet med taxi og et stort glis om munnen, og påstod at han hadde forsovet seg. Klokka seks på ettermiddagen, H.C.?
Æ – ÆRE VÆRE. Akevitt!
Ø – ØLSALGET. Dommer'n i cup-kampen mot Wam-Kam ble nervøs da Dynamo utliknet til 2-2 rett før slutt. Heldigvis for han ble det kåret en vinner etter 90.minutter. «Det var jaggu bra vi fikk en vinner her, gutter, ellers hadde jeg ikke røkki ølsalget!» var dommer'n sin kommentar etter kampen.
Å – ÅRETS SPELLER. Nykommer Dag Grytli ble stemt frem av klubbens egne spillere til Årets Spiller på banketten. Det var mange som bidro sterkt, men få kan argumentere for at noen var bedre enn Dag i fjor. Fyller rollen som Mascherano i 5'ern på midten, og rydder unna det meste som er. Meget duellsterk, og går heller ikke av veien for en verbal kamp med en dommer eller motspiller. Raddum fikk på et eller annet tidspunkt i sesongen for seg at det vil være en god idè å la Dag ta straffer. Hvor høy promilla var i beslutningsøyeblikket, vites ikke.
Konge av deg, Amund!
|
